жизнь - это путешествие

Uhmm, baby, I feel right, that music sounds better with you!!!

Sun, 18 Nov 2007 16:24:09 GMT

Всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пора менять жизнь!!!!!!!!!!!!!!! Завязываю с ЖЖ! Было интересно. Но теперь всё здесь кажется бессмысленным!

Спокойной ночи и удачи!

Мы разбиваемся!

Fri, 16 Nov 2007 23:21:33 GMT

5 утра. Задыхаюсь. Хотел лечь спать и стал задыхаться. Паника. Чувствую, что умираю. Мне срочно нужна вакцина от одиночества. Боже, ну почему нет никого рядом в пять утра? Почему ночью я один? Спасите кто-нибудь...Как же плохо...

Мозг работает в режиме "удалённый доступ".

Fri, 16 Nov 2007 23:03:14 GMT

16 ноября - день был долгим и тяжелым.

МАТЬВАШУБЛЯТЬСУКАНАХЕРЧЕРЕЗПИЗДУЕБАТЬ!

Простите, нужно было отпустить всё это. Нельзя держать такие слова при себе.

Аня, блин!

Fri, 16 Nov 2007 22:39:19 GMT

Аня - мы раньше жили рядом в Таразе. Одно время очень тесно дружили. В классе 10-ом переспали - её родителей не было дома. Мда... вспоминаю - смешно становится. Не знаю, почему. Молодыми были, как-то неуклюже всё получалось. Да и под конец папа вдруг пришёл домой. Мне пришлось через забор высоченный прыгать (хорошо штаны успел надеть - трусы только не успел). Потом она уехала в Австралию, а я в Алмату. Летом приезжала в Тараз. Если я тоже приезжал, то мы встречались, и обязательно напивались, а потом, ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, трахались (просто ни как иначе назвать это не могу). И так два лета под ряд, кажется. Любил я это делать - у неё не было постоянного парня, у меня не было постоянной девушки - вот и занимались дружеским сексом.
Прошлым летом тоже встретились. Но она приехала с парнем. И тогда мы без слов поняли - что нашим "посиделкам" пришёл конец.
И вот, недавно, она опять объявилась! Какого чёрта, мать вашу? Встречали общего друга в аэропорту. Потом вместе поехали в какой-то бар. Друг должен был утром ехать в Тараз. Всю ночь просидели, вспоминали детство. Потом посадили на машину друга. Аня повезла меня домой.
Было уже утро, часов семь. Спать хотелось жутко. Я уже почти заснул в машине. А она меня толкнула кулаком в плечо - любит она так делать.
- Чего? - спрашиваю, - приехали уже?
- Не-а... А я в Алмату переезжаю, - говорит она.
- Зачем? Я думал тебе в Мельбурне нравится?
Вижу её взгляд - смотрит, прищурив глаза - хочет сказать что-то важное, что мне не очень понравится.
- Нет, не нравится. Мне там плохо. А здесь у папы работать буду.
- Здорово, - говорю я. Просто так, для приличия. А на самом деле - мне глубоко плевать. Отвык я от той мысли, что есть в моей жизни такая Аня, с которой могу спать, когда захочу...
- Будем дружить, как раньше, - говорит улыбаясь.
- Может быть, - говорю я. Не хочу обижать. Девчонка хорошая, добрая.
- Может быть?
- Ну, понимаешь...

Блин, какого хера она здесь??? Теперь звонит, чуть ли ни каждый день - постоянно зовёт меня куда-то. Отстань! У меня теперь девушка есть! Люблю я её!  У нас с ней всё серьёзно!
- Да ладно, тебе! Я же не зову тебя в постель со мной, - говорит она. А я-то, блин, её лучше чем самого себя знаю. В любой удобный случай попытается затащить. Я-то, конечно, не позволю, в любом случае. Но так не хочется попадать в неловкие ситуации. Хер знает, что делать мне с ней. По-хорошему не понимает. По-плохому не умею я.

Всё хорошо!

Sun, 11 Nov 2007 21:25:25 GMT

Кстати, можете не говорить мне, что у меня всё хорошо. Я и так знаю.

Один в темноте

Sun, 11 Nov 2007 21:14:22 GMT

Если удалиться от Земли глубоко-глубоко в космос, то там, в чёрном безмолвии, вам будет не хватать любой, даже самой незначительной вещи в вашей жизни. И мысли об этой мелочи будут греть вам душу, если, конечно, вы найдёте в себе силы не сойти с ума.
Иногда возникает такое чувство, будто я там - глубоко-глубоко в космосе, вдали от Земли. И там нет никого. Только блуждает чёрное, большое, холодное одиночество. Оно хватает меня и льётся в душу ледяной струёй. И постоянно нужен кто-то, кто спасёт меня, вытащит из этой черноты. Иначе, я там останусь. Навсегда. Провалюсь, и никто меня не найдёт потом. Честно, порой, мне кажется, что такое может случиться. Пока есть люди рядом - я живой. Моя жизнь в их руках. Без них я пропаду. Я один ничего не значу. Я один - пустота. Люди, которые вокруг меня - это они моя личность, моя любовь, моя жизнь. В них моя память, мои чувства, мои печали и радости. Они моя жизнь. Жаль, что их так не много. Рад, что они всё-таки есть.
И ещё мне кажется, что я ими не так сильно дорожу, как надо. Больше думаю о себе.

Fri, 09 Nov 2007 21:33:54 GMT

У меня всё хорошо. У меня всё хорошо?
Пожалуйста, скажите мне, что у меня всё хорошо!
Хреново что-то мне...
Всё хреново...

Педаль газа до пола. Глаза закрыты. Руки на коленях. А ты держи руль - я тебе доверяю!

Mon, 29 Oct 2007 00:15:26 GMT

Вы когда-нибудь были в чём-то уверены на все 100%? Вот есть такая вещь у вас в жизни, в которую вы верите? И другой такой больше нет. Вот только эта вещь может вернуть вас в реальность, когда вы из неё пропадаете. Эта вещь помогает вам вставать, когда вы падаете. Только она вас будит по утрам. Она помогает вам выдыхать. Это стержень вашей жизни - то, на чём держиться всё, что вам так важно и нужно. Вот мне интересно - есть ли у вас что-то подобное?
Я сейчас уверен в одном... Я никогда так не был ни в чём уверен. Честно. Это на самом деле так. Много чего было в моей жизни. Ещё больше мыслей в моей голове. Кучу всего было, чем я интересовался. Много было желаний, о многом мечтал и мечтаю. Но всё это может исчезнуть в любой миг - и я это знаю. Я не постоянный, как, впрочем, и многие из вас. Да и весь мир такой же. Но что-то должно оставаться... На чём-то должно всё держаться...
Сейчас я верю только в одну вещь... И это движет меня куда-то. Я не знаю, куда. Но я так верю в это, доверяю, что мне всё равно куда. Это так же, как сидеть за рулём спортивной машины с откидным верхом, нажать педаль газа до упора, закрыть глаза и позволить кому-то держать руль. Ведь что-то должно быть у вас такое, что способно держать ваш руль...
Есть кое-что во мне, в чём я уверен... В этом нет ничего особенного, на самом деле. Я не думаю об этом каждый день. Я просто живу свою жизнь. Занимаюсь повседневными делами. Мечтаю, думаю о будущем, строю планы (хотя ненавижу это) и так далее. Я просыпаюсь и засыпаю. Стою под душом. Чищу зубы. Смотрю на себя в зеркало. Кушаю. Гуляю по улице. Работаю. Сижу за компьютером. Читаю. Слушаю музыку. Записываю мысли в ЖЖ. Но всё это, и ещё миллион других вещей, держится теперь на одном только слове - ЛЮБОВЬ.
Знаете, я думаю это делает меня по настоящему счастливым человеком. Я даже уверен в этом.

Wonder Light

Tue, 16 Oct 2007 22:04:29 GMT

Голова её у меня на коленях. Я обнял её. Глаза её закрыты. Я смотрю на неё. Она значит для меня больше, чем что-либо на этой земле.
В какие-то моменты, мне кажется, что я её упускаю, что не могу удержать её. У неё есть невидимые крылья, которыми она взмахивает иногда - это получается у неё спонтанно, она ведь даже не догадывается, что они у неё есть.
Первая мысль в моей голове, когда я её впервые увидил: "Она несёт с собой что-то особенное. Некая тайна, которую все люди в мире хотят узнать" И я среди этих людей.
До сих пор не могу понять - что в ней. Что это за тайна? Иногда у неё на лице появляется улыбка, та самая, с которой она шла в первый день нашего знакомства. Эта улыбка меня завораживает, она хватает всё, что есть внутри меня и сжимает - но это совсем не больно, а даже приятно. Эта улыбка появлется редко. Может быть, однажды, эта улыбка исчезнет - тогда я пойму, что разгадал её тайну. А может, я проживу всю жизнь, так и не узнав её смысл. И, возможно, именно это желание - узнать тайну - будет заставлять меня жить, просыпаться каждое утро, дышать и видеть её рядом с собой.
У неё есть крылья, но она ещё не летает. И кажется, что она рядом со мной только по этой причине. У меня крыльев нет. Однажды, она почувствует их, и поймёт, на что она в действительности способна. И тогда я её уже не смогу удержать рядом с собой - мне так кажется.
Постоянно ощущаю, что она принадлежит не мне, а всему миру. Иногда забываю об этом... Но когда она вот так лежит у меня на коленях, с закрытми глазами, и я крепко обнимаю её, смотрю на неё, на чудо в моих руках - и всего на мгновение она принадлежит только мне, нет мира, нет людей, нет ничего - есть я, есть она. Это ощущение стоит всех ощущений, которые я когда-либо испытывал в своей жизни. Одно мгновение способно перекрыть миллион других, ради одного такого можно прожить целую жизнь - ради одного мгновения в этой жизни.
Если задуматься над этим, то чувствуешь себя так же, как когда думаешь о бесконечности Вселенной. Ты не сможешь объять её всю, но она везде вокруг тебя, она внутри - и что бы ни происходило, она там будет всегда, пока ты мыслишь, пока живёшь.

Если бы я был музыкантом, я бы играл джаз. Тогда я бы сочинил песню и назвал бы её так - "Wonderlight". Я бы посветятил эту песню ей. Жалко, что я не музыкант...

Dancing hearts [Eidee A. Noir] [LiveJournal Version]

Tue, 16 Oct 2007 20:57:25 GMT

Знаете, кто такой Марк Ронсон (Mark Ronson)?

Этот человек залез в мой мозг, пока я спал, и украл у меня идею. А ещё он великий человек, о котором я раньше не слышал!!!! И, кажется, мало кто его знает сейчас. И будет жалко, если в итоге о нём так и нитко не услышит.
Я о нём мало знаю. Знаю, что он музыкант. Его альбом сейчас в моём дисководе.
В чём идея?
Он собрал знаменитых (и не очень) людей в мире музыки, и записал вместе с ними альбом в стиле electro/dance/pop-jazz. И ещё он сделал ремиксы в стиле джаз на знаменитые (и не очень) песни - я спал, и не углядел за своими идеями, надо поставить сигнализацию.

Amy Winehouse
Coldplay
Lily Allen
Phantom Planet
Paul Smith
Robbie Williams
Kasabian

Трек с Amy Winehouse заставляет танцевать моё сердце!!!
Есть трек из короткометражки с кинофестиваля FutureShorts. Есть даже ремикс песни Бритни Спирс (WTF!?!?) Toxic!! И всё выдержано в едином стиле - альбом слушается на одном дыхании - будто всё это одна песня. Боже, благослови Марка Ронсона - такие люди зажигают во мне что-то, что не знаю - может, веру в музыку. Музыка многое может. Такая может много.

Mark Ronson FOREVER!

Альбом называется "Version" - ВСЕМ СЛУШАТЬ!

Sat, 13 Oct 2007 23:41:46 GMT

Четыре человека

Thu, 11 Oct 2007 21:45:23 GMT

Позвольте мне представить вам четырёх человек:
Первый человек - Алина
Второй человек - Наташа
Третий человек - Настя
Четвёртый человек - это я.

Мы были такими почти пять лет назад. Это был один лишь миг в моей жизни, о котором я ничуть не жалею, но иногда пытаюсь забыть. Об этой истории не знает ни кто из моих близких людей. Все, кто имел хоть какое-то отношение к этим событиям, давно исчезли из списка главных героев моей жизни.

Настя.
Именно с неё всё началось. С ней я познакомился в клубе, ещё когда мне было 18 лет. Я тогда учился на первом курсе. Названия этого клуба я не помню, помню только то, что мы с другом пришли туда ночью пьяные. На с привёл туда знакомый моего друга. В то время, я только начал гулять по клубам - и меня это жутко увлекало. Открыть для себя новое место - было заманчиво, поэтому и согласился.
Мы стояли у входа, считали свои деньги. вроде бы у нас хватало на вход, но совсем немного оставалось для того, чтобы купить там выпить. И в тот момент когда мы бурно обсуждали наш бюджет, к нам подошла высокая шатенка. Она сказала:
- Ребята, вы в клуб заходите?
- Ага, - кто-то ответил из нас.
- Я могу провести одного из вас бесплатно. У меня флайер на два человека, - сказала она.
Ей трудно было не поверить, или заподозрить в чём-нибудь. У неё был искренний взгляд и очень нежный голос. И видно было, что она одна здесь. Это была Настя. Мои спутники напились до свинячьего визга в клубе, и валялись друг на друге где-то в углу. Я же наслаждался обществом Насти. Много чего было в ту ночь. Настя оказалась очень-очень милой, очень высокой и очень милой. Она мне очень понравилась. Её рост меня ни чуть не смущал, хотя мне и приходилось поднимать голову, когда я с ней разговаривал. Я сразу же подумал о том, что было совсем не плохо с ней встречаться. Так и было потом. Но не долго.
Настя была старше меня на четыре года. Она была бухгалтером в какой-то крупной компании. Она снимала двух-комнатную квартиру вместе с подругой, которую звали Наташа.

Наташа.
Она была исключительно весёлым человеком. У неё были короткие рыжие (почти красные) волосы и голубые глаза. Ох, эти глаза меня с ума сводили. Стоило ей только посмотреть на меня и я терял дар речи. Но как-то хорошо было с ней - она всегда шутила и что-нибудь придумывала. Ещё она вкусно готовила. Она была старше Насти на один год. Меня на пять. Она сразу стала относится ко мне, как к младшему брату. И была такой же милой, как и Настя. Наташа была веб-дизайнером. Работала в каком-то рекламном агентстве.

Я восторгался обеими. К тому же мне жутко было приятно, что у меня есть теперь знакомые в городе, которые не учаться со мной. Они были первыми в этом роде.

Алина.
Об этой девушке я обсолютно ничего не знал. До сих пор теряюсь в догадках. Кто она? Сколько ей лет? Видимо, столько же, сколько Насте и Наташе. Кем она была? Где работала? Где жила? Ничего не знаю. Но именно она меня изменила. Время от времени, наступают такие моменты в жизни, когда всё меняется. Ты взрослеешь. Это происходит, хочешь ты этого или нет. Алина сделала это так, что я теперь буду помнить её всю свою жизнь. Она была словно из другого мира, из того, куда я никогда не попаду, да и большинство из вас тоже. У неё были длинные чёрные волосы. Она носила одежду только чёрного цвета (кожанные куртки, свитера, джинсы). Она слушала такую музыку, которую не слушал ни кто. Теперь я такую слушаю. Она рисовала потрясяющие рисунки угольком. Она была настоящей киноманкой. Она была ходячей энциклопедией о кинематографе. Знала историю Голливуда. Могла часами говорить о Стенли Кубрике, о Вуди Аллене. Но настоящим кумиром её был Альфред Хичкок - она знала все его фильмы наизусть. Она поражала меня своей любовью к кино. Временами мне казалось, что я влюбился в неё, но сейчас понимаю, что она меня просто поражала. В таких как она не влюбляются, такими все восхищаются. Сейчас мне кажется, что она могла бы стать великим человеком. Знаминитым точно.

Что больше всего меня поразило в этих девушках? Алина спала с Наташей, а до этого спала с Настей.

Иногда Алина пропадала куда-то. Иногда неделями жила у них. Я оказался с ними как раз в тот момент, когда Алина была с ними. В это время - я тоже был с ними. Сбегал с занятий и мчался к ним на квартиру. Днём там была одна только Алина. Мы с ней много времени проводили вместе. К вечеру все собирались. Чего мы только не делали - места и совести не хватит всё описать.

я.
Мне было жутко любопытно - как это? Девушка любит девушку. Я ведь никогда этого не видел раньше. Да и вообще, опыта во всём этом было не так много. Однажды, когда мы с Алиной были одни, я спросил её: "Как это?"
- А ты что, не занешь? - сказала она.
- Ну... Нет.
- Ты не знаешь, как это с девушкой?
- Нет, знаю, конечно. Но когда две девушки...
- Ну это так же, как парень с девшукой.
- Трудно представить - сказал я. (ну и дурак же)
- А я тебе покажу... - сказал она.

И показала.

Никто не был против. Все всё знали. И это их даже забавляло. Как будто так было всегда. Иногда я оставался ночевать у них...

И мы вчетвером спали на одной кровати.

Я не горжусь этим временем. Но оно было у меня. И я не жалею.

Алина уехала в Москву (вроде там были её родители или что-то в этом роде). Настю уволили с работы - она жутко рассторилась. Ей пришлось уехать к родителям в Атырау. Наташа не могла себе позволить снимать эту квартиру и перехала к брату. Сначала мы видились с Наташей. Но потом, оба поняли, что смысла нет - наше время кончилось. Она вышла замуж и родила двух детей. Год назад случайно встретил её. Она рассказала мне девчонках.
Настя живёт в Атырау. Работает бухгалтером в компании её отца. Тоже вышла замуж и есть ребёнок.
А Алина в том же году покончила с собой в Москве.

Вот такая вот история была в моей жизни. Иногда вспоминаю и сразу же теряюсь - было ли это на самом деле?
Были ли мы - четыре человека?

While World Off-line - I'm still on-line.

Wed, 10 Oct 2007 07:29:26 GMT

Это происходит сейчас. Никого нет. Обед. Напарник и начальник ушли на обед. За дверью приёмная. Там тоже пусто. Все на обеде. Никого нет. Вконтакте.ру ни кого. В ДЖИ-мэйл ни кого. Ни одного on-line, все off-line. Отправил смс Свете - не ответила. Единицы кончились, наверное, или что-то в этом роде. Надеюсь, что так. Никого нет. Один только я здесь. Будто все люди, которых я знаю сейчас собрались где-то без меня. Меня не предупредили. Я остался один. Весь мир ушёл в off-line. Один я, как дурак, on-line. Я всегда там, где никого нет. Всегда отделялся от толпы, от массы. Может, это и хорошо, но не сейчас. Почему-то именно сейчас хочется быть там, в толпе. И поскорее бы, а то скоро начну слышать свои мысли - и это уже будет совсем худо.
Моя смска будто растворилась в пространстве, или затерялась в миллиарде других. Уверен, если я сейчас прокричу : "Эй, есть здесь кто?" то мои слова даже эхом не обрастут, а так же растворятся в воздухе.
Я один. Совсем один. Страшно немного...

Колесо.

Wed, 10 Oct 2007 05:56:14 GMT

Спустило колесо. Хорошо, что меня не было рядом в этот момент.
- Надо забрать, - говорит водитель, - быстро заедем на СТО, это по пути.
Когда говорят "быстро", то это на самом деле гораздо дольше, чем быстро. Но мне всё равно - я сликшом устал, чтобы спорить.

Мы выехали на Северное кольцо, и свернули на обочину, возле СТО, которая была похожа скорее на сарай из тёмных железных пластин, чем на СТО. Солнце падало за горизонт, поток автомобилей по трассе увеличивался. Вообще большинство строений в этих местах похожи либо на сараи, либо на заброшенные заводы, которые процветали ещё в те времена, когда Советский Союз процветал - давно это было, короче. И люди здесь - в тех же тонах и с тем же настроением на лице. Счастливых вы здесь вряд ли найдетё. Это окраина города, это вообще уже не город, здесь город пропадает, и люди тоже. Я сижу впереди, на пассажирском месте. Слева шумит трасса - по ней всегда много грузовиков, тракторов и бульдёзеров всяких ездят. Они проносятся мимо, шумят, грохочат, словно носороги. Справа тот самый сарай-СТО.
Водитель зашёл в помещение. Я опустил окно - было жарко. В ушах звучал Майлс Дэвис. Из двери СТО показался русский мальчишка лет 7-8. На нём была рванная рубашка неопределённого цвета и такие же штаны. Он был перепачкан в машинном масле - тёмно-серые пятна были по всей одежде и на лице. И только русые волосы его сияли чистотой, легко развиваясь на ветру. Мальчишка вгзлянул на меня, и улыбнулся. Он сел на перевёрнутое ведёрко, которое, видимо, обычно наполняют мазутом или тем же машинным маслом. Сидел возле входа в СТО.

Перед нами остановилась машина. Из неё вышел мужчина средних лет. Он быстро обошёл свою машину, открыл багажник и вытащил домкрат. Так же быстро поставил домкрат под правое заднее колесо и стал качать рукой - вверх-вниз. С пассажирского сиденья вышла женщина, видимо жена. Она сразу посмотрела на мальчишку, который с интересом наблюдал, как её муж снимает колесо. Мальчишка заметил её не сразу, но когда посмотрел на неё - улыбнулся, так же как и мне. Только я не ответил ему тогда, а женщина улыбнулась ему в ответ.

Я отвёл взгляд, чтобы посмотреть, не идёт ли там мой водитель. Нет, всё-таки быстро - это долго.

Мальчишка уже сидел рядом с мужчиной. Он помогал ему - подавал ключи и тряпку. Женщина, стоявшая рядом, о чём-то спросила мальчишку, и потом смотрела на него в ожидании ответа. Мальчишка поднял глаза на неё и улыбнулся ничего не ответив. Женщина снова улыбнулась в ответ.

Вышел наш водитель. он подошёл к моему окну.
- Немного подождём?
Я лишь смотрел на него.
- Они быстро.
Быстро - это долго.
Я кивнул головой в ответ.
Я устал.
Водитель взглянул в сторону другой машины. Кивнул на мальчишку и сказал:
- Серёга. Он сюда приходит каждый день из села. Просто так приходит. Хозяин СТО говорит у него родители пьют, на него не обращают внимания. Вот он и скитается. Они его иногда кормят, а он помогает всем, кто приезжает сюда - подаёт инструменты и всё такое.
Я смотрел на мальчишку и на женщину - она с ним о чём-то говорила. Он ей не отвечал, только кивал, мотал головой и улыбался. Женщина устала стоять и решила присесть. Каркас старой кровати на пружинах, лежал у стены СТО. Она подошла и стала смотреть - на сколько там грязно? Мальчишка вдруг вскочил и помчался в СТО. Через секунду высокчил - в руке газеты. Он постелил газеты на кровать. Они снова улыбались друг другу. Женщина сидела.
Для мужчины быстро - это быстро. Он управился быстрее нас. Поменял колесо и был уже готов уезжать. Собрал все инструменты и положил их- в багажник. Женщина встала и направилась к машине. Мальчишка встал у входа в СТО и провожал их взглядом. Перед тем, как сесть в машину, женщина посмотрела на мальчишку и улыбнулась. Он не улыбнулся в этот раз, он сказал: "Возьмите меня с собой". И саму будто стало стыдно за свои слова. Он не стал ждать ответа, развернулся и скрылся в темноте СТО. Женщина села в машину. Её лицо освещало вечернее солнце. Глаза словно сверкнули - это солнце отразилось в её слезах.

Мальчишка вышел, когда они уехали. Он снова посмотрел на меня и улыбнулся. Я улыбнулся ему в ответ.

Прошло ещё десять минут и мы уехали. Это было долго. Я устал.

Everything will be alright tomorrow!

Sun, 07 Oct 2007 22:06:11 GMT

Всё хорошо!

Ты создаешь свою любовь, а она тебя!

Sun, 07 Oct 2007 19:59:06 GMT

Любовь - это когда я несу ответственность за твои чувства, а ты за мои. Когда мои поступки могут обидеть тебя, а твои меня. Когда я могу сделать тебя счастливой, а ты меня. Когда ты меня огорчаешь, а я тебя.

Paint Your Love!!!!!

Мы все ошибаемся. Никто не идеален. Мы все любим кого-то. Мы заботимся друг о друге.
Но иногда обо всём этом забываем.

Я забыл, что мы ошибаемся. Забыл, что она такая же как все.
Она забыла обо мне в тот миг. Ну, ладно. Теперь я помню - мы все ошибаемся. Никто не идеален.

Хотелось бы найти идельную. Хотел бы, чтобы она была такой. Но нет - мы все не идеальны. И если я сам не идеален, то с какой стати она должна быть такой?

Всё. Всё нормально. Всё наладится. Я надеюсь.

И всё же эта ситуация заставила меня задуматься... хорошенько задуматься...
Я должен решить...
Чёрт, ну почему всё так сложно теперь у меня в голове????? Всё было просто. А теперь вдруг нет. И всё из-за какой-то мелочи...

Отрывок из рассказа "Дорога в океан"

Thu, 04 Oct 2007 21:05:12 GMT

"Ночь была бурной, а сейчас всё так тихо, как в Раю. Облака теперь не кажутся такими страшными, их уже не так много, и они выше, чем были вчера вечером. А ветер всё же не стих окончательно, будто отстав от шторма, который, задев побережье своим правым плечом, ушёл на Юго-запад. Иногда порывы ветра были почти такими же сильными, как и ночью, но с каждым разом ветер всё же слабел. И море тоже ещё не успокоилось. Волны были высокие, а вода какая-то тёмная, не такая, как обычно – гораздо темнее. Будто у моря было ещё плохое настроение, и никто не собирался лезть к нему сейчас – в море не было ни души. Все рыболовецкие судна остались в порту. Кто-то устранял повреждения, кто-то просто решил переждать, пока море всё ещё в плохом настроении. А сейчас море безлюдно, только возле пляжа оно переполнено любителями волн и ветров. Уинд-сёрфинг, кайт-сёрфинг или просто сёрфинг по волнам – сейчас для этого самое подходящее время. На самом пляже кто-то запускает воздушных змеев, кто-то просто прогуливается. Работники кафе выносят плетёные кресла, столы, расправляют большие зонтики над столиками и выметают песок с летних площадок. И всё это делается с особенной тишиной, которая здесь не бывает в это время, в обычные дни. Слышно лишь шипение волн, которые разбиваются о песчаный берег и будто растягиваются по песку. Иногда они растягиваются слишком далеко, и накрывают собой сухой песок, который потом меняет свой цвет – он становится тёмным.

Марк и я сидели в одном из этих кафе перед пляжем. Людей было не много, наше кафе было совсем пустое. Мы сидели на летней площадке в тех самых плетёных креслах, которые вчера вечером перед штормом занесли в помещение. А зонтики собрали и сложили в углу площадки, и теперь на них был песок. Когда их раскрывали, песок разлетался во все стороны. Мы сидели под таким зонтиком. Песок с площадки здесь уже вымели. Было чисто, тихо и безлюдно. Стакан с водой я уже выпил, и принялся за омлет с ветчиной, запивая апельсиновым соком. Марк заказал себе блинчики с грибами в каком-то соусе. А пил он холодное пиво..."

Insomnia

Wed, 03 Oct 2007 20:43:03 GMT

Я дома. Ночь уже. 2:24. Не сплю. Сегодня был хороший день. Завтра будет новый.

Ночью всегда так: подумаешь о чём-то, и не заметишь, как эта мысль тянет за собой ещё миллион других. Это вирус. Вирус ночных мыслей. Наверное, каждый хотя бы раз в своей жизни страдал от этого вируса. Ночью ничего нет, кроме твоих мыслей. И только на них ты можешь полагаться - и в этом вся загвоздка. Мысль - это вирус, но жить без мыслей ты не сможешь. Честно говоря, всё это чушь собачья, конечно. Но я ведь не сплю. У меня бессонница. И мысли у меня соответствующие. Так что, можно эту запись не читать. Всё равно в ней смысла нет. А я завтра сам почитаю и смеяться буду. Или нет, скажу про себя просто: WTF!!!

Moby

Wed, 03 Oct 2007 09:18:51 GMT

С его музыкой у меня связанно очень много. Включите мне любой его трек и я обязательно что-нибудь вспомню. Что-нибудь хорошее.

кофе

Wed, 03 Oct 2007 09:02:00 GMT

Люблю я кофе. Люблю. Кофе - часть меня. Кофе - моё настроение. Кофе - мой образ жизни. Я много кофе пью. Если у меня будут дети, у них генетически уже будет заложена любовь к кофе. А может случиться совсем наоборот - они будут ненавидеть кофе. Ну, всё равно я люблю кофе. Есть в нём что-то творческое, уютное, особенное.
"Как пить кофе" - наверное, когда-нибудь напишу такой роман. Там будет о жизни. О встречах в кофейнях. О поцелуях после кофе. О вкусе. Об утре. О холоде за окном. Об одиночестве. О друге, сидящем напротив. О тоскливых вечерах. О солнечных днях. Деловые разговоры и переговоры всякие будут там. О тихом шёпоте любимого человека. О тепле. Короче, там будет все, что связанно с кофе.

Хрен знает, что делать дальше...

Wed, 03 Oct 2007 08:07:38 GMT

Вот он я. Сижу, бля. Всё бы ничего - да нечего делать. 23 года и ни хера не сделал!! Подохнуть охота от такой мысли. Кто я такой? Кого из себя представляю? Что кроется за моим лицом? К каким вершинам стремлюсь? И стремлюсь ли вообще куда-то? Я ничего не значу в этом мире. Ни для кого. Я пустое место. Это факт. И больше всего меня бесит, что я ничего не могу изменить. Я могу, но не делаю этого. Что-то или кто-то меня держит. Что-то внутри, возможно. Что-то очень тяжёлое. Лень в моих генах. Это что-то меня поглощает изнутри. Я пропадаю в самом себе. Я таю. Лень в моих генах. Я не свободен в своих желаниях. В своём стремлении. Я не способен на страсть. Я не одержим.
И каждый вечер возникает чувство ожидания. Я жду. Где-то там. Спустя пару лет. Что-то случится. Что-то произойдёт. Но ведь пару лет назад были такие же чувства ожидания. Выходит, моя жизнь - это вечное ожидание? Вот если бы понять, чего я так жду. Я бы тогда знал, чего лишаюсь. И может быть, сорвался бы с крючка. Вспархнул. Нырнул бы с головой в одержимость. Если бы я знал... Чего я лишаюсь? Кого упускаю? Куда мне податься сейчас? В какую сторону? Сижу вот, и думаю. Застрял. Хрен знает, что делать дальше...

Вот какого хрена я такой???!!!

Mon, 01 Oct 2007 05:56:59 GMT

Осень 2007 настала. Ура.

Вчера ходил смотреть короткометражные фильмы в ночном клубе. Была Света и мои двоюродные братья.
Экран вспыхнул белым светом и потом утонул в чёрном мраке – появились титры, фильм начался. Все смотрят на экран, а я на неё. И глаз не могу оторвать.
А я часто так делаю – просто смотрю на неё. Нет, не потому что нравится, или люблю, а потому что думаю в этот момент. Думаю о том, почему именно она здесь сидит, в моих объятиях. Никогда не пойму этого – почему вдруг эти люди оказываются рядом со мной? Откуда они все берутся. Сейчас их нет в моей жизни, а через мгновение они уже есть. Возможно, где-то есть какая-то комната самых разных людей, их время от времени впускают в мою жизнь по одному, парами и так далее. Наверное, там много ещё людей – хороших и плохих.
И ещё я думаю, почему я влюбляюсь? Почему мне это нужно? Чтобы не чувствовать себя одиноким, мне достаточно позвонить Вите или Арсену, и назначить время встречи. И всё в порядке. Чтобы поделиться своими идеями я могу поговорить с мамой. Чтобы обсудить фильмы, которые я смотрел, и они мне понравились, я могу поговорить с Витей, с Лией, с папой. У меня есть люди, которые могут заставить меня не чувствовать себя одиноким. Но почему же мне нужно было влюбиться? Из-за близости, которую мне не познать в общении с друзьями и близкими? Да, за руку я Витю держать не стал бы, когда мы идём по улице. Но это такая мелочь, без неё можно прожить. Жил ведь до этого. Целых пять лет жил. Нет, я не о сексе говорю. Секс, а уж тем более секс, который был у меня за все эти пять лет – это вообще отдельная тема для разговора.
И вот я смотрю на неё и смотрю. Целую её то в щеку, то в губы. Глажу рукой по ноге, поднимаюсь по бедру, ложу руку на живот, чуть ниже груди. Пытаюсь поцеловать в шею – не получается. Целую её возле уха. Снова смотрю на неё, она улыбается.

Ну, с кем ещё я могу это сделать? Только с той, кто сидит рядом, в моих объятиях.

И ещё, только что прочитал одну вещь «Золотое счастье мужика не в тех женщинах, с которыми хочешь спать, а в тех, с которыми хочешь просыпаться». Ну, это я так, просто.

Неуверенность.

Mon, 01 Oct 2007 05:55:58 GMT

Очень часто чувствую неуверенность – в себе, в своих поступках, в своём превосходстве, в своей внешности, в своём характере, в своей одежде, которую надел, в людях, которые меня окружают: друзья, близкие. Иногда (но редко) даже не уверен в своей девушке. А порой бывает, засыпая, я не уверен, что проснусь завтра.
Вот такая вот долбанная Н-Е-У-В-Е-Р-Е-Н-Н-О-С-Т-Ь.
И это глупо, совершенно глупо сомневаться в этих вещах, и я это знаю. И эту неуверенность в серьёз не воспринимаю, но всё же ощущаю, и деваться некуда.
Ну, это одна из тех вещей в моей голове, которые меня жутко пугают. Как бы мне от них избавиться? Кто подскажет?

Top Six. Первая тройка.

Thu, 27 Sep 2007 21:34:20 GMT

Первые три человека из моего списка Top Six отдаляются от меня последнее время – нет-нет, это я от них удаляюсь. С виду всё нормально у нас, мы общаемся, видимся каждый день (кроме Лии – она в Лондоне), но я ощущаю, как между нами растёт пропасть, и каждый день она становится всё больше и больше. Не знаю, почему так происходит, хотел бы я это остановить, но не знаю как.

Похоже, это одна из тех вещей, которые приходят в тот момент, когда ты становишься взрослым. Пять или восемь лет назад я был бы счастлив этому процессу. Но теперь иначе смотрю на это.

Но, чтобы ни происходило, эти три человека всегда будут занимать первые три места в TopSix. Это так же непоколебимо, как то, что солнце светит днём, а не ночью.

Мелочь

Thu, 27 Sep 2007 21:33:12 GMT

Чтобы сразу не грузить свой дневник, я сначала расскажу о мелочах всяких. О пустяках, которые, в общем-то, ничего не значат. Но ведь жизнь состоит из БОЛЬШИХ ПРИЯТНЫХ событий, БОЛЬШИХ НЕПРИЯТНЫХ событий и из множества мелких вещей, которые в отдельности ничего не значат. А на самом деле именно из них выкладывается дорожка от ПРИЯТНЫХ к НЕПРИЯТНЫМ, а ещё лучше, когда от НЕПРИЯТНЫХ к ПРИЯТНЫМ. Поэтому это, наверное, тоже важно.

Люблю я такие моменты, когда кто-то или что-то отрывает тебя - всего на мгновение - от любимого или просто приятного занятия. Сегодня утром на работе вскипятил воду в чайнике и налил кофе (растворимый, но всё же лучше, чем ничего). Добавил туда молока. Три кубика сахара. Размешал хорошенько – люблю это делать. Поднёс к губам, уставившись в монитор компьютера. Почувствовал теплоту и запах, приятный вкус. Вдруг зазвонил телефон. Звонили с КПП, пришли с газеты Омега, поставить печать на актах. Я вскочил, накинул пиджак и помчался – ненавижу, когда кто-то меня ждёт, пусть и совершенно незнакомые мне люди. Пока быстрым шагом шёл по коридору, вкус кофе всё ещё оставался на губах и на языке – приятное чувство. Шёл и знал – вернусь, а там ещё полная чашка приятного кофе. Будет ради чего прошагать обратно на третий этаж.

Это всего лишь мелочь, я её мог и не заметить и не запомнить, если бы ни этот дневник. Хотя ничего в этой записи нет. И всё же, возможно, когда-нибудь, спустя некоторое время я прочту эту запись, и мне станет лучше, чем было до этого. Если я вообще буду в этом нуждаться в тот момент.